Рассказики Стаса Вольского
Вчера 
natali_ya дала ССЫЛКУ на короткие рассказики одного продавца электротоваров. Про покупателей. Я думала, только у нас в поликлинике такая фауна, ан нет! Они тут везде такие!
Несколько примеров.
20 декабря 2020 года.
Сегодня я "нащупал" золотую тему для общения с покупателями. Тут главное найти с покупателем что-то общее!!!
- Здравствуйте, я ищу холодильник.
- Здравствуйте, да пожалуйста.
И процессе демонстрации товара я говорю:
- Вот у меня к Вам вопрос не в тему... Что вы думаете о вчерашней вакцинации нашего Премьер-Министра?
- Ой. Да это же - кошмар!!! В нас внедряют "чипы", а мы все, как стадо. Через G5 следят за нами!!
- Ох... Вот и я так думаю. Это же надо... слово в слово - мои слова!
- Слава богу. Приятно пообщаться с умным, думающим человеком. Я куплю у Вас холодильник.
-------
- Здравствуйте, я ищу большой телевизор.
- Здравствуйте, да, пожалуйста. А что вы думаете о вчерашней вакцинации нашего Премьер-Министра?
- Вакцинацию нужно сделать обязательной для всех! А тем кто не согласен, выдавать огромные штрафы!!!
- Ох... Вот и я так думаю! Это же надо! Слово в слово - мои слова!!!
- Слава богу. Приятно пообщаться с умным, думающим человеком. Я куплю у Вас телевизор!!!
П.С.
Хоть какая-то польза от правительства!!!
Стас Вольский
10 марта 2021 года
Сегодня приходила в магазин женщина покупать стиральную машину. Наверное час задавала очень много технических вопросов, просто вопросов, записанных у неё на листочке. Я отвечал - она записывала ответы.
- А сколько лошадиных сил в этой машинке? - В очередной раз посмотрев в листок, спросила женщина.
- А вы ничего не путаете? - Спросил я
- Нет. - Я вчера четыре с половиной часа сидела с сыном моей подруги, Славиком, а он - инженер-компьютерщик. Я всё записала. Все вопросы.
- Понятно. - Я решил не подводить сына ее подруги. - Две. Две лошадиные силы - не задумываясь ответил, я. Он записала.
- Мне нужно на три...есть на три?
- Нет. На три нет. Закончились.
- Хорошо, спасибо. Я посоветуюсь со Славиком.
Она вышла из магазина и видимо снова позвонила бедному Славику. Минут 40 она говорила с ним по телефону. Вернулась.
- Славик сказал, что две лошадиные силы - достаточно!!!
- Славик прав. Хотите купить?
- Нет. Мне где-то через год нужно будет. Я просто зондирую почву. Мне ещё нужно будет - Холодильник, утюг и чайник!!!
- Понятно.
Удачи тебе и терпения, инженер-компьютерщик Славик, сын подруги!!!
3 ноября 2021 года
Когда давно работаешь в магазине, часто уже заранее знаешь чем закончится "покупка".
Заходит мужик.
- А где у вас тут кухонные комбайны? А то жена попросила купить.
- Понятно. Может с женой придёте?
- Да не... я сам. Я чё, дебил? Где они тут у вас?
- Вот здесь. Пожалуйста. Вы что-то конкретное ищете? Какую-то конкретную функцию?
- Эээ... у них разные функции?
- Может всё-таки с женой?
- Да сам я куплю.
- Ладно. Сколько литров вместимость?
- Ясно. Ща жене позвоню.
Звонит.
- Аллё. Я в магазине тут. Какой комбайн покупать? Их тут много. Чё ты хочешь конкретно? Какие функции? Чтоб резал? Ну все режут! Ага... ага... Какие формочки? О чем ты?... Аааа... Тесто месил? Зачем нам тесто? Ты всё равно не делаешь ничего с тестом! Кубиками резал?...Кубиками?? Хуюбиками!! Зачем тебе кубики? Нет, Мила, я не дебил!! Как у кого? Как у Ани? Да на хера тебе такой? Нет. Нет... Да откуда я знаю!!! Да... Нет, я не дебил. Ща я тебе сфоткаю...(фотает) Получила фотки? Ага. Ну? Какой? Красный?? Тебе нужен просто - красный? Но они говорят - не мощный!! Ну и что, что он красивый! Он не мощный! Нет. Мне не похуй! Сама дебил.
Выключает телефон.
- Я это...с женой лучше приду.
- Понятно
Когда давно работаешь в магазине, часто уже заранее знаешь чем закончится "покупка".
19 июня 2022
У нас вчера в магазине сломался кондиционер. Душно. Вызвали мастера.
Вчера же пришел мастер.
- Я Махмуд. Мастер кондиционеров. Из фирмы "Махмуд и кондиционеры," - представился мастер.
Поднялся на крышу. Был там где-то полчаса. Вернулся и удивлённо сказал:
- У вас вообще не работает кондиционер!! Я вернусь завтра... с инструментами!
То есть, чувак приехал на вызов по починке нерабочего кондиционера без инструмента, наверное в течении получаса стоял и гипнотизировал компрессор, потом удивился, что тот не работает.
Сегодня, он вернулся с одной... отвёрткой!!!
Поднялся на крышу. Был там где-то полчаса. Вернулся и сказал:
- Там видимо, что-то сломалось! - (догадался Махмуд). - Я думаю, компрессор. Приду завтра с помощником.
Ждём завтра. Думаю они поднимутся вдвоем, побудут там с двумя отвёртками полчаса, вернутся и резюмируют: "Видимо, компрессор вышел из строя!!"
И так будет, пока, видимо, не закончатся синонимы к слову - Не работает!
24 мая 2022
Я сейчас видел - "восьмое чудо света"!
Фантастика!!! Мистика!!! Эзотерика!!!
Я полный атеист, но после этого случая я готов поверить в творца и других "иже еси на небеси"! Я видел - СВЯТОГО!
В магазин зашёл человек, улыбнулся, поздоровался. Прошел к стенду с телевизорами. Посмотрел и сказал:
- Мне нравится вот этот телевизор. - И человек показал пальцем. - Я хочу его приобрести.
- Ээээ... Вас не интересуют его технические характеристики?
- Вы знаете - нет. Какая разница, если мне нравится изображение?!
- Эээ... И скидку не будете выпрашивать?? Спорить?? Пугать, что уйдете к конкурентам? Просить подарки за покупку?
- Вы знаете - нет. Я уверен, что цены у всех плюс минус одинаковые. А бесплатных "подарков" не бывает.
- Но я вам могу сделать скидку!
- Ну ладно. Спасибо большое!! - И он снова улыбнулся.
И... приобрёл!!
Я сделал ему максимальную скидку, какую только мог... даже директора позвал!
Человек - легенда! Он - существует!!!
Я практически уверен, что он ходит по воде и превращает воду в вино.
Вот и не верь в чудеса после такого!
Аминь.
Стас Вольский
31 августа 2022
И всё таки, работая в магазине, можно реально написать пять тысяч тонн мемуаров и снять тысячесерийный сериал.
Есть потрясающие персонажи.
Заходит мужчина, в руках небольшая тетрадка. Мужчине лет 50. Он опрятен и гладко выбрит. Застиранные джинсы чуточку коротки, потому что застегнуты где-то на груди, ближе к горлу, но сандалии и серые носки скрывают этот маленький недостаток. Он в бывшей когда-то белого цвета, рекламной кепке какой-то строительной компании "Махмуд и сыновья".
- Здравствуйте, я ищу несколько вещей и хочу задать Вам несколько вопросов. Мне не нужно словоблудие. Мне нужны конкретные ответы на конкретные вопросы. Надеюсь, у Вас есть терпение?
- Здравствуйте, да пожалуйста. Что вас интересует?
Подходим к телевизору на котором огромными цифрами и буквами написано - 65" Samsung Smart TV.
- Это телевизор? - Спрашивает меня мужчина, показывая пальцем на телевизор .
- Да. Это телевизор, - отвечаю я конкретным ответом на конкретный вопрос.
- Понятно. - Мужчина что-то записал в свою тетрадку и снова спросил: - Этот телевизор, он "Samsung"?
- Да. Это телевизор "Samsung," - ответил я конкретно.
- Понятно. - Мужчина одобрительно кивнул и снова записал информацию в тетрадь. - А этот телевизор "Samsung"... он 65"?
- Да, - терпеливо ответил я, - это телевизор "Samsung" 65".
- Понятно, - сказал мужчина, записывая в тетрадь цифру 65. - А этот телевизор "Samsung" 65"... он Smart TV?
- Да. Этот телевизор "Samsung" 65" он Smart TV.
- Хорошо, - сказал мужчина и повернулся к первой стиральной машине стоявшей рядом, на которой огромными цифрами и буквами написано: 8kg Beko 1000p.
- Это стиральная машина? - спросил мужчина.
- Это стиральная машина, - ответил я.
- Понятно (запись в тетради). Эта стиральная машина на 8kg?
- Да. Эта стиральная машина на 8kg.
- Ясно (запись). Эта стиральная машина на 8kg она фирмы Beko?
- Эта стиральная машина на 8kg, она Beko.
- Ясненько (запись в тетрадь). Теперь пройдемте к холодильникам.
Это был не вопрос, поэтому я молча пошёл за ним.
Остановились возле холодильника, на котором написано LG. 550L.
Мужчина открыл свою тетрадь.
Я решил проявить недюжинную сноровку и, поняв принцип, сказал:
- Это холодильник. Этот холодильник LG. Этот холодильник LG 550 литров!!
Мужчина посмотрел на меня как на врага народа, закрыл тетрадь и молча вышел из магазина.
("Пизданул лишнего," - догадался Штирлиц).
Видимо, я оказался нетерпеливым словоблудом и болтуном.
Я вышел за ним и увидел, как он зашёл в магазин к конкурентам.
Вышел он оттуда ровно через две минуты. Видимо там тоже сболтнули лишнего, но к их счастью - сразу сболтнули. Эх...Проницательные подонки!!!
Вольский Стас
Несколько примеров.
20 декабря 2020 года.
Сегодня я "нащупал" золотую тему для общения с покупателями. Тут главное найти с покупателем что-то общее!!!
- Здравствуйте, я ищу холодильник.
- Здравствуйте, да пожалуйста.
И процессе демонстрации товара я говорю:
- Вот у меня к Вам вопрос не в тему... Что вы думаете о вчерашней вакцинации нашего Премьер-Министра?
- Ой. Да это же - кошмар!!! В нас внедряют "чипы", а мы все, как стадо. Через G5 следят за нами!!
- Ох... Вот и я так думаю. Это же надо... слово в слово - мои слова!
- Слава богу. Приятно пообщаться с умным, думающим человеком. Я куплю у Вас холодильник.
-------
- Здравствуйте, я ищу большой телевизор.
- Здравствуйте, да, пожалуйста. А что вы думаете о вчерашней вакцинации нашего Премьер-Министра?
- Вакцинацию нужно сделать обязательной для всех! А тем кто не согласен, выдавать огромные штрафы!!!
- Ох... Вот и я так думаю! Это же надо! Слово в слово - мои слова!!!
- Слава богу. Приятно пообщаться с умным, думающим человеком. Я куплю у Вас телевизор!!!
П.С.
Хоть какая-то польза от правительства!!!
Стас Вольский
10 марта 2021 года
Сегодня приходила в магазин женщина покупать стиральную машину. Наверное час задавала очень много технических вопросов, просто вопросов, записанных у неё на листочке. Я отвечал - она записывала ответы.
- А сколько лошадиных сил в этой машинке? - В очередной раз посмотрев в листок, спросила женщина.
- А вы ничего не путаете? - Спросил я
- Нет. - Я вчера четыре с половиной часа сидела с сыном моей подруги, Славиком, а он - инженер-компьютерщик. Я всё записала. Все вопросы.
- Понятно. - Я решил не подводить сына ее подруги. - Две. Две лошадиные силы - не задумываясь ответил, я. Он записала.
- Мне нужно на три...есть на три?
- Нет. На три нет. Закончились.
- Хорошо, спасибо. Я посоветуюсь со Славиком.
Она вышла из магазина и видимо снова позвонила бедному Славику. Минут 40 она говорила с ним по телефону. Вернулась.
- Славик сказал, что две лошадиные силы - достаточно!!!
- Славик прав. Хотите купить?
- Нет. Мне где-то через год нужно будет. Я просто зондирую почву. Мне ещё нужно будет - Холодильник, утюг и чайник!!!
- Понятно.
Удачи тебе и терпения, инженер-компьютерщик Славик, сын подруги!!!
3 ноября 2021 года
Когда давно работаешь в магазине, часто уже заранее знаешь чем закончится "покупка".
Заходит мужик.
- А где у вас тут кухонные комбайны? А то жена попросила купить.
- Понятно. Может с женой придёте?
- Да не... я сам. Я чё, дебил? Где они тут у вас?
- Вот здесь. Пожалуйста. Вы что-то конкретное ищете? Какую-то конкретную функцию?
- Эээ... у них разные функции?
- Может всё-таки с женой?
- Да сам я куплю.
- Ладно. Сколько литров вместимость?
- Ясно. Ща жене позвоню.
Звонит.
- Аллё. Я в магазине тут. Какой комбайн покупать? Их тут много. Чё ты хочешь конкретно? Какие функции? Чтоб резал? Ну все режут! Ага... ага... Какие формочки? О чем ты?... Аааа... Тесто месил? Зачем нам тесто? Ты всё равно не делаешь ничего с тестом! Кубиками резал?...Кубиками?? Хуюбиками!! Зачем тебе кубики? Нет, Мила, я не дебил!! Как у кого? Как у Ани? Да на хера тебе такой? Нет. Нет... Да откуда я знаю!!! Да... Нет, я не дебил. Ща я тебе сфоткаю...(фотает) Получила фотки? Ага. Ну? Какой? Красный?? Тебе нужен просто - красный? Но они говорят - не мощный!! Ну и что, что он красивый! Он не мощный! Нет. Мне не похуй! Сама дебил.
Выключает телефон.
- Я это...с женой лучше приду.
- Понятно
Когда давно работаешь в магазине, часто уже заранее знаешь чем закончится "покупка".
19 июня 2022
У нас вчера в магазине сломался кондиционер. Душно. Вызвали мастера.
Вчера же пришел мастер.
- Я Махмуд. Мастер кондиционеров. Из фирмы "Махмуд и кондиционеры," - представился мастер.
Поднялся на крышу. Был там где-то полчаса. Вернулся и удивлённо сказал:
- У вас вообще не работает кондиционер!! Я вернусь завтра... с инструментами!
То есть, чувак приехал на вызов по починке нерабочего кондиционера без инструмента, наверное в течении получаса стоял и гипнотизировал компрессор, потом удивился, что тот не работает.
Сегодня, он вернулся с одной... отвёрткой!!!
Поднялся на крышу. Был там где-то полчаса. Вернулся и сказал:
- Там видимо, что-то сломалось! - (догадался Махмуд). - Я думаю, компрессор. Приду завтра с помощником.
Ждём завтра. Думаю они поднимутся вдвоем, побудут там с двумя отвёртками полчаса, вернутся и резюмируют: "Видимо, компрессор вышел из строя!!"
И так будет, пока, видимо, не закончатся синонимы к слову - Не работает!
24 мая 2022
Я сейчас видел - "восьмое чудо света"!
Фантастика!!! Мистика!!! Эзотерика!!!
Я полный атеист, но после этого случая я готов поверить в творца и других "иже еси на небеси"! Я видел - СВЯТОГО!
В магазин зашёл человек, улыбнулся, поздоровался. Прошел к стенду с телевизорами. Посмотрел и сказал:
- Мне нравится вот этот телевизор. - И человек показал пальцем. - Я хочу его приобрести.
- Ээээ... Вас не интересуют его технические характеристики?
- Вы знаете - нет. Какая разница, если мне нравится изображение?!
- Эээ... И скидку не будете выпрашивать?? Спорить?? Пугать, что уйдете к конкурентам? Просить подарки за покупку?
- Вы знаете - нет. Я уверен, что цены у всех плюс минус одинаковые. А бесплатных "подарков" не бывает.
- Но я вам могу сделать скидку!
- Ну ладно. Спасибо большое!! - И он снова улыбнулся.
И... приобрёл!!
Я сделал ему максимальную скидку, какую только мог... даже директора позвал!
Человек - легенда! Он - существует!!!
Я практически уверен, что он ходит по воде и превращает воду в вино.
Вот и не верь в чудеса после такого!
Аминь.
Стас Вольский
31 августа 2022
И всё таки, работая в магазине, можно реально написать пять тысяч тонн мемуаров и снять тысячесерийный сериал.
Есть потрясающие персонажи.
Заходит мужчина, в руках небольшая тетрадка. Мужчине лет 50. Он опрятен и гладко выбрит. Застиранные джинсы чуточку коротки, потому что застегнуты где-то на груди, ближе к горлу, но сандалии и серые носки скрывают этот маленький недостаток. Он в бывшей когда-то белого цвета, рекламной кепке какой-то строительной компании "Махмуд и сыновья".
- Здравствуйте, я ищу несколько вещей и хочу задать Вам несколько вопросов. Мне не нужно словоблудие. Мне нужны конкретные ответы на конкретные вопросы. Надеюсь, у Вас есть терпение?
- Здравствуйте, да пожалуйста. Что вас интересует?
Подходим к телевизору на котором огромными цифрами и буквами написано - 65" Samsung Smart TV.
- Это телевизор? - Спрашивает меня мужчина, показывая пальцем на телевизор .
- Да. Это телевизор, - отвечаю я конкретным ответом на конкретный вопрос.
- Понятно. - Мужчина что-то записал в свою тетрадку и снова спросил: - Этот телевизор, он "Samsung"?
- Да. Это телевизор "Samsung," - ответил я конкретно.
- Понятно. - Мужчина одобрительно кивнул и снова записал информацию в тетрадь. - А этот телевизор "Samsung"... он 65"?
- Да, - терпеливо ответил я, - это телевизор "Samsung" 65".
- Понятно, - сказал мужчина, записывая в тетрадь цифру 65. - А этот телевизор "Samsung" 65"... он Smart TV?
- Да. Этот телевизор "Samsung" 65" он Smart TV.
- Хорошо, - сказал мужчина и повернулся к первой стиральной машине стоявшей рядом, на которой огромными цифрами и буквами написано: 8kg Beko 1000p.
- Это стиральная машина? - спросил мужчина.
- Это стиральная машина, - ответил я.
- Понятно (запись в тетради). Эта стиральная машина на 8kg?
- Да. Эта стиральная машина на 8kg.
- Ясно (запись). Эта стиральная машина на 8kg она фирмы Beko?
- Эта стиральная машина на 8kg, она Beko.
- Ясненько (запись в тетрадь). Теперь пройдемте к холодильникам.
Это был не вопрос, поэтому я молча пошёл за ним.
Остановились возле холодильника, на котором написано LG. 550L.
Мужчина открыл свою тетрадь.
Я решил проявить недюжинную сноровку и, поняв принцип, сказал:
- Это холодильник. Этот холодильник LG. Этот холодильник LG 550 литров!!
Мужчина посмотрел на меня как на врага народа, закрыл тетрадь и молча вышел из магазина.
("Пизданул лишнего," - догадался Штирлиц).
Видимо, я оказался нетерпеливым словоблудом и болтуном.
Я вышел за ним и увидел, как он зашёл в магазин к конкурентам.
Вышел он оттуда ровно через две минуты. Видимо там тоже сболтнули лишнего, но к их счастью - сразу сболтнули. Эх...Проницательные подонки!!!
Вольский Стас